Музыка - это лёгкая игра полутонов и созвучий, задевающих струны души
Да, жизнь не стоит на месте, она преподносит всё новые и новые сюрпризы, совершает ежедневно по нескольку поворотов, от которых голова кружится... Что до меня? Я так же хожу по вечерам в кофейне, заказываю себе чашечку амаретто и наслаждаюсь сложившейся вокруг меня обстановкой. Мне стало интересно наблюдать за людьми, как биологам нравится наблюдать за развитием очередным видом найденного растения. Вон там, в противоположном углу сидит парень 19-20 лет, нервно курящий сигарету за сигаретой, каждые 10 секунд поглядывает на мобильник, который не подавал признаков жизни уже больше получаса. При каждом взгляде на телефон на его лице написала мольба. Видимо, он ждёт какого-то очень важного звонка от какого-то очень дорогово человека. Мне стало его на мгновение жаль, я знаю, что такое ждать, это невыносимо тяжело, но зато, когда что-то случается, ты переполняешь радостью. Что-то в этом есть... А вон за тем столиком у окна сидит парочка влюблённых людей. Они медленно потягивают кофе с коньяком и не могут оторваться от бесконечного потока комплиментов, бездумно вылетающего из их горла. Изредка они посмеиваются над свежей шуткой из недешёвых мобильников. Что ж, для каждого своё счастье - если они так счастливы, я за них рад, я рад за каждого счастливого человека, ведь их так мало в наше время. А в центре зала сидит солидный мужчина со своей женой-красавицей. По их виду сразу можно сказать, что они имеют неплохой достаток: дорогие "Ролексы", потрясающе лакированные туфли, пальто этак за две тысячи евро. От них просто веяло достатком, в наше время можно довольно часто встретить таких людей. Они сделали себе заказ и стали обсуждать план очередной поездки в Египет. Что ж, люди, добившиеся успеха, могут гордиться собой, ведь не каждому это дано... Когда мне надоедает это занятие, я открываю очередную книгу Мураками и начинаю погружаться в великолепно созданную атмосферу Японии начала 90-х годов под звонкие трели Джетро Талла. В этом помещении мне хорошо, постоянное приходящие смски, заливающие мою чашу любви и счастья, приятная музыка, которую никогда не услышишь по радио или на улицах города, дурманящий запах свежесваренного кофе, лёгкий сигаретный дым... Иногда, я даже очень доволен этой жизнью.

Сегодня я сдал последний экзамен на отлично (до сих пор пребываю в лёгком шоке), у меня идут резкие перепады температуры тела от избытка эмоций... Я даже осмелюсь сказать, что в данный момент я счастлив. Всех с прошедшими праздниками: Днём Студентов и Татьяниным днём, поздравляю с прошедшими днями рождения тётю Свету, маму моего лучшего друга и Глотьку, мою лучшую подругу в Интернете. Не буду желать того, чего желают обычно - просто живите так, как вам это нравится, да благословит вас удача!


Музыка - это лёгкая игра полутонов и созвучий, задевающих струны души
"...Хочется стать птицей, перелётной птицей, чтобы пролететь пол страны, побывать в разных городах, посмотреть свысока на южные степи, сибирский леса, кубанские желтеющие поля, песочные берега южных морей и прилететь к тебе, сесть на плечо и тихо заснуть после нелёгкого перелёта... Хочется стать белым, пушистым, мягким облачком, чтобы летать по небу, радовать глаз тех, кто всё-таки смог оторваться от монитора или очередной бутылки пива, дабы взглянуть на безграничную синеву; быть гонимым ветрами, чувствовать на себе ласковые лучики солнца, прилететь в твой город и зависнуть над тобой навсегда, чтобы ты могла взглянуть на небо и увидеть, что кто-то всегда с тобою рядом... Хочется стать маленькой капелькой, прибившей городскую пыль, а потом испариться и где-то там, высоко, забраться в одну из тучек и долететь до твоего города, пролиться грибным дождём и коснуться твоего лица... Хочется стать прохладным ветром во время жаркого лета, играться с облаками, колыхать листву деревьев... хочется влететь в твой город, овеять тебя своим прохладным дыханием, развеять твои огненные волосы, окутать тебя чувством свободы и беспечности..."

Я сварил себе чашечку ароматного ванильного кофе... на город опустилась ночь, и с её наступлением город опустел. Все забились в свои многоэтажные каменные коробки, посмотрели глупые сериалы и улеглись спать, чтобы завтра снова носиться по этим каменным джунглям в поисках материальных благ. Сигаретный дым слегка режет глаза и на них выступают слёзы. Слёза счастья... После каждого глотка кофе во рту остаётся мягкий привкус ванили... Все мысли далеко и только о тебе...

Я тебя люблю, солнц, люблю до слёз!


Музыка - это лёгкая игра полутонов и созвучий, задевающих струны души
Просто напоминание и сегоднешнем вечере...

читать дальше

Музыка - это лёгкая игра полутонов и созвучий, задевающих струны души
То, что произошло за эти 3 дня... 72 часа... не могло мне никогда присниться... Точнее, могло только присниться, и я до сих пор не могу поверить, что это случилось со мной...

Вчера была моя любимая погода... Это жуткий ветер, срывающий крыши ветер, от которого вылетают стёкла, гнутся и ломаются деревья... Но этот ветер не был холодным, это был южный ветер, угоняющий стадо белых облаков на север... вместе с моими мыслями и чувствами... Люди, идущие по улицам, морщили свои лица от резких порывов ветра, придерживали руками свои головные уборы и пытались сохранить свои модные причёски... Им меня не понять: я шёл и улыбался, мне было хорошо, я был в своей стихии, полностью в ней... и она во мне. Я мечтал превратиться в маленькое облачко, чтобы улететь туда, далеко на север, где меня поймали бы чьи-то тёплые руки и оставили себе...

Ветер разгулялся не только на улице, но и внутри меня... Он с каждой секундой проделывал брешь в тоё злосчастной цитадели... И наконец ему это удалось, он разжёг во мне необычайное количество эмоций и чувств, которые я с трудом сдерживал в себе... Вчера я впервые понял, что всего лишь в 5 буквах может содержаться ТАКОЕ огромное количество чувств, что ими можно свернуть горы, осушить океаны, затмить солнце... Впервые в жизни я смог вложить столько всего в одно слово...

Но... я не знал, как быть со всем этим. Я впервые в жизни чувствовал себя настолько сильным... сердце вырывалось из груди, бешено стучало, я думал, я умру... Мыслей не было, они ушли...

Я не могу писать, у меня не хватает слов... да и слова уже не нужны... мне просто всё это снится...


Музыка - это лёгкая игра полутонов и созвучий, задевающих струны души
...Мне было 8 лет. В то время я каждый год ездил к своей тёте отдыхать. То были беззаботные времена, когда меня кроме "поиграть" ничего не беспокоило и не волновало. На квартале, где жила тётя, не было ни одного человека, только 3 девочки моего возраста... Мы беззаботно бегали, играли, а ровно в 8 вечера мы прощались до завтра и расходились по домам... В один летний вечер, среди цветущих палисадников и высоких деревьев, слегка качавшихся под редкими порывами тёплого ветра, во мне что-то шевельнулось, что-то неведомое мной, приятное, но оставляющее небольшой холод внутри... Это был первый и последний, когда я испытал к К* что-то... с тех пор мы не виделись...

...Мне было 12 лет. Я был обычным школьником, со своими комплексами, со своими пристрастиями, в общем, ни чем не выделялся... Но именно тогда я задыхался от этого чувства, испытанного 4 года назад. Я был разорван на сотни частей... Меня растерзало это чувство изнутри, К* просто презирала меня. Я не смог этого выдержать... моё детское сознание испытало бурю... Бурю, оставившую глубокий шрам на моей душе... Я замкнулся, я возвёл сотни барьеров, чтобы абстрагироваться, не чувствовать ничего...

...Мне было 15 лет. Я был мыслящим человеком, мыслящим по-своему, мало кем понимаемый, живущий своей жизнью, но ещё не нашедший даже своих настоящих друзей... Мой первый отказ, отказ из-за крепостей, возведённых во мне... Я сказал честно, что во мне нет чувств, к тебе, К*. Кто-то скажет, что это идиотизм, но это ещё один человек, который меня просто не понимал... Я продолжаю жить, но уже задумываюсь, нужны лишь те крепости, защищающие меня от этого злосчастного чувства, разорвавшего меня 3 года назад...

...Мне 16 лет. Я становлюсь творческим человеком, у меня есть лучшие друзья, хорошие приятели, интересные знакомые. У меня появились чёткие интересы, собственные правила, я стал студентом неплохого университета в города. Вроде бы, я оформился... но всё не так просто. Та злосчастная крепость, выстроенная мной почти 5 лет назад, уже мешает жить... Но её фундамент уходит далеко в почву души... Однако через решётчатые окна уже видны некоторые проблески того чувства, давно забытого мною... Но когда я смогу избавиться от этой цитадели бесчувственности?.. Не получается... К*... Может быть, всё-таки когда-нибудь смогу...



Что касается мой обычной жизни - пересдал экзамен по геологии - 3... Он больше не захотел ставить... Написал сегодня следующий экзамен по химии - 4. Остался последний и самый ужасный, который мне никогда не давался... история. Хорошо, что хоть по матану автомат...


Музыка - это лёгкая игра полутонов и созвучий, задевающих струны души
«Нева, великолепный вид…» Уже сотый раз за сутки я слышу эти слова, которым начинается песня, ставшая для меня в своём роде наркотиком. Я не могу выключить её, хочется слушать её ещё и ещё... Я преклоняюсь перед Васильевым, только он мог написать такую песню, в которой каждая строчка с чем-то ассоциируется...



Вчера у нас была первая в этом году репетиция. Все члены группы, давно не игравшие вместе, стремились сыграть всё, что только умеют... Толком ничего не получалось сыграть, ведь больше двух месяцев разрозненности сильно сказываются на сыгранности. Но я доволен, доволен тем, что видел в их глазах искорки желания, желания играть и не останавливаться, во что бы то ни стало!

Сегодня мы с другом долго говорили на тему, чувств, судьбы, жизни. Знаете, мне представляется наша жизнь одной трассой с началом и концом. На этой трассе расставлено множество контрольных точек, которые мы должны пройти, но с какой стороны и когда мы дойдём до них – решать нам. Многие могут не согласится, но это лишь одна из множеств точек зрения на этот безответный вопрос...

С ним же посидели в кофейне, где все часы застыли, показывая время между одиннадцатью и двенадцатью. Забавно, но в это время мне всегда хочется счастья, каждый день, будто в мою книгу судьбы кто-то написал лишнюю строку... Сегодня, к общему удивлению, вместо привычного блюза или джаза, там играл «Muse». Я медленно потягивал капучино с кокосом, топя очередную сигарету в уже забитой доверху пепельнице. Изредка до моих ушей доносились обрывки фраз, до боли знакомых мне... АйСиКью, Дайри, ночи без сна. Мы сидели в углу и мечтали. О чём мечтали? Даже не знаю... «И страшно и смешно…»

Интересно, какая следующая контрольная точка будет в моей жизни? Может она разбавит уже поднадоевший сценарий моей жизни? «Взгляни на этот свет, шагая в темноту…» Сегодня меня бесцеремонно назвали «адвокатом человечества», но мне это понравилось, есть в этом доля правды...

А сейчас мне предначертано насиловать свой мозг задачами по химии, дабы не провалить следующий экзамен. Завтра пересдача того злосчастного предмета, по которому я впервые в жизни получил неудовлетворительно. Но я даже не буду открывать его: всё что можно было, я выучил, всё что нужно, я повторил. Остаётся лишь надеяться на благословение судьбы да улыбку удачи...


Музыка - это лёгкая игра полутонов и созвучий, задевающих струны души
Ещё одни сутки... сутки, принесшие мне немало боли, унижения, отчаянья... С утра в моей душе теплилась надежда на удачную сдачу этого, трижды проклятого мной, экзамена... Я надеялся до такой степени, что идя пешком в мой, трижды проклятый мной, ВУЗ, я читал на ходу книжку, как самый последний умник... Стоя перед аудиторией, где проходил сей кошмар, я тоже читал этот, внушающий ужас, учебник... Вытянул билет, не мог поверить своим глазам, ведь все 3 вопроса я знал... Долго и кропотливо писал ответы... Сдал с чувством выполненного долга и пошёл скитаться по пустым переулкам и улочкам города, выйдя к некогда Великому Дону. Вода в этой грязной реке быстро утекала вниз по течению, навстречу бескрайним просторам морей, чтобы слиться с ними и стать одним целым... Я мечтал стать маленькой частицей воды, чтобы тоже унестить далеко от этого миллионного города, чтобы повидать новые страны, города, народы... Однако этому не суждено сбыться... Я вернулся в университет, получил зачётку... неудовлетворительно... В моей голове с бешеной скоростью стали мелькать мысли, ни одну из которых я не смог запомнить... Дорогу домой не помню, одна выпала из памяти, как давно забытое прошлое... Я знал, что меня ждёт дома: жуткое унижение, скандал, наказания, позор... Так оно и оказалось... Не сумев совладать со своим организмом из-за двух бессонных ночей, я заснул. Снились страшные сны... И это стало последней каплей, последней каплей в моей, полной переживаний и грусти, душе.



Давно заметил за собой: когда я слушаю людей, убитых печалью, горем, сомнением, пытаясь помочь хоть чем-то им, мне передаёт частичка этого чувства. Так постепенно моя душа заполняется неприятным осадком, и когда она полна этих чувств, наступает жуткое состояние... Состояние потерянности, глупости, одиночества. За последнее время слишком много во мне появилось неприятных осадков, готовых вырваться наружу... Разговоры с Роном, Сомни, Хик, Зю, экзамен, сон, погода... Всё, я больше не могу. Не могу взирать на обречённых на счастье или бегущих от своего счастья, не понимающих его. Не могу смотреть за окно, где уже который час безудержно льётся дождь, выплакивая все свои наболевшие грусти... Мне тоже нужно выплакаться, избавиться от всего того, что давит изнутри, пытаясь разорвать меня на части... "Кто ж напивается коньяком? Коньяк - это для души..." Слишком хорошо мне запомнилась эта фраза из Ночного Дозора...

И вот теперь я сижу перед раскрытой книгой Х. Мураками "Dance, dance, dacne", потягиваю французский коньяк, нагло вытащенный из родительского бара, и плачу. Плачу о людях, дорогих мне, мне жутко одиноко, я отсылал несколько глупых смс на незнакомые номера, надеясь получить хоть крупицу тепла... Но тщетно, кому придёт в голову отвечать на незнакомый номер в 3 часа ночи... меня просто лишний раз проклянут...

Глупый я, глупый...


@музыка: X-Japan - Kurenai

13:53

Музыка - это лёгкая игра полутонов и созвучий, задевающих струны души
Провалил...

23:00

Чтож...

Музыка - это лёгкая игра полутонов и созвучий, задевающих струны души
... я теперь, как и большинство молодых людей от 16 до 22 лет, ухожу с головой в джунгли знаний, неустанно прорубая своим мачете дорогу к положительной оценке. Придётся и мне теперь стачивать свои зубы о нерушимый и всеми восхвалямый гранит науки. Только одна проблема, извечно достающая меня - это лень. Я только последний момент могу сесть и выучить всё, что нужно, и то, в последнюю ночь. Что ж я за такой человек? Не могу себя заставить и всё. Надо работать над собой, ведь нельзя же все дела делать в последнюю минуту?

В общем, пошёл я дальше учить всякие коэффициенты пористости, дебеты воронок, формулы Дипюи и так далее... Если вам не трудно, поругайте меня завтра часов в 9 утра - у меня будет первый в истории моего студенчества экзамен.

Музыка - это лёгкая игра полутонов и созвучий, задевающих струны души
Что ж, наконец-то я могу нормально сесть за дайрики и написать что-нибудь здесь...

События сегодняшнего дня повергли меня в такой шок... просто голова кругом идёт, честно, давно я не видел таких многосторонних и запутанных ситуаций... Всё закончилось хорошо на первый взгляд, давняя любовь восторжествовала. Но на самом деле в ходе этого очередного "счастья" (по твоему заказу, друг мой) было пролито немало слёз горя и счастья, криков безысходности и радостных воплей, минут счастья и горя... Хорошо, что люди умеют прощать, ведь если бы мы не умели прощать, то человечества бы давно уже не было. Однако вечно прощать тоже нельзя, я думаю, все это понимают. Друг мой, я к тебе отношусь с пониманием и, если надо, сочувствием, но я не могу вечно прощать такие жестокие поступки... Невыполненные обещания, пустые слова, недавно ещё что-то значащие... Голова идёт кругом, ведь тяжело находиться на рубеже двух сторон, когда ты получаешь многочисленные пули информации и эмоций сразу от двух людей... Сейчас я просто переполнен ими, мне нужно разгрузиться... Надеюсь, дальше все будут счастливы, и не будут долго хранить в своём внутреннем мире эти неприятные обиды... Будьте счастливы!



Сегодня с самого утра в воздухе витало какое-то странное настроение, достаточно просто вдохнуть этот воздух и мысли сразу начинают путаться, скатываясь в один запутанный клубок... Стандартный распорядок дня, уже давно надоевший всем, одни и те же улицы, одни и те же дороги, одни и те же пути... Как же всё серо и однообразно, даже глазу порадоваться нечему. Я посмотрел на небо и увидел как все без исключения облака, гонимые восточным ветром куда-то далеко, за горизонт. Они стаей убегали от этих, светящихся тысячами огней, каменных джунглей, где им больше нет места, ими никто не интересуется, кроме нескольких человек, которые специально выходят на балкон, чтобы насладить всей красотой этого великолепного явления природы. В те минуты у меня возникло желание бежать за ними... бежать столько, сколько смогу... а когда упаду, то ползти за ними, пока все силы не покинут меня.... и умереть, вдыхая пыль, лежа в бескрайней степи... Как же тут не вспомнить "К Югу от границы, на Запад от солнца"... В минуты я был бы не против подцепить ту болезнь и бежать по обожжённой пустыне, пытаясь догнать садящийся за горизонт алый диск солнца...

А сейчас мне просто хочется заснуть и проснуться не в той же самой комнате, где я просыпаюсь чёрт знает какое утро в моей жизни, а в другом мире... мире, где всё будет не так, как здесь, где каждая вещь будет вызывать интерес, каждый шаг, сделанный по вечнозелёной, поросшей травой и цветами земле, будет праздником, где каждое дерево будет шептать своей листвой последние лесные слухи... Господи, как же я хочу этого...


Музыка - это лёгкая игра полутонов и созвучий, задевающих струны души
Мой день на 80% состоял из музыки, без которой я уже четвёртый год не могу представить своего существования. Сначала я побывал на репетиционной базе со своими друзьями, чтобы они поиграли на нормальном звуке и поняли, что им нужно ещё играть и играть. Однако, не смотря на то, что они почти ничего играть толком не умеют, я был счастлив. Я снова услышал эти сладкие звуки гитары и вливающиеся в них низкие, глубокие басовые ноты. После этого я побрёл в раздумьях в музыкальную школу, где вновь зарядился чарующими звуками музыкальных инструментов.

И тогда я осознал, что у меня появился музыкальный голод... У меня до нынешнего момента никогда такое чувство не появлялось. Я готов в любую секунду сорвать и отправиться куда угодно, что ещё хоть разок поиграть с кем угодно какую угодно музыку... Мне вдруг стало мало того, что я каждый день провожу часы со своей девочкой. Меня переполняют эмоции, которые можно выплеснуть только играя в группе! Эх... будь у нас сейчас группа, мы бы затянули медленную блюзовую импровизацию минут на 40, где я бы смог через свою девочку выплакать все свои печали, так долго томившиеся у меня внутри... Мы бы сыграли несколько быстреньких и весёлых хард-н-хеви рок-н-ролл песенок, через которые я бы выплеснул весь позитив, которым я хочу поделиться со всем миром... Мы бы сыграли одну лишь балладу, четыре минуты... четыре минуты плача... My Girl from the Next Window... Я бы оросил всю свою одежду слезами, которые не могут выйти уже 5 лет... Я снова хочу увидеть наполненную чашу эмоций и чувств группы, чтобы, испив из неё, почувствовать себя на 7 небе от счастья... как этим жарким летом... 5 человек со своим внутренним миром... 5 блуждающих душ соединились в одном месте, чтобы маленький гараж наполнился крепким, дурманящим запахом творчества...


Музыка - это лёгкая игра полутонов и созвучий, задевающих струны души
Прошли ещё два дня нашей нелёгкой жизни. В эти два дня во мне не было места скуке, я был вечно погружён в раздумья... А тем для моих дум было видимо-невидимо. Что ж, давайте по порядку...

Вчера я совершил ещё один глупый поступок, виной которому моё слишком развитое (а может быть недоразвитое?) сознание. Я в очередной раз не оправдал чувств другого человека, сделал ему больно, а ведь этот человек очень хороший и он не заслуживает такого... Я был очень зол на себя. Я заблудился в лабиринте своих чувств, эмоций и никак не могу найти выход из этого трагического положения. Ещё один раз разбил чувства ни в чём не виноватого человека... Как долго это будет продолжаться?

Настала новая стадия в отношениях моих лучших друзей. Рассказать всю вереницу событий невозможно, слишком много нюансов и всяких непонятных моментов. Однако результат налицо - один становится счастливее, другой задыхается в слезах. У одного человека выбило пробки в голове, чему он безмятежно рад, а второй - убивается и не может спать спокойно... При всём моём желании помочь им - я ничего не смогу поделать, ведь здесь один играют главные роли, а мы - лишь редкие зрители, ставшие свидетелями этой жуткой драмы. Стараюсь поддерживать обе стороны, так как им это необходимо. Но надеюсь, что всё в скором времени разрешится, ибо жить так невозможно...



Сегодня поговорил с одним другом, который сказал фразу, запомнившуюся мне надолго: "Интересно, а что говорит человек, когда играет на своём инструменте? Ведь мы все такие разные и инструменты у нас тоже разные...". И я задумался, что же я говорю своей девочке, когда глажу её струны? Всё зависит от моего душевного состояния. Если на душе паршиво, я беру её в руки и мы с ней сливаемся в одном протяжном крике. Она впитывается в себя все мои негативные эмоции, и мне на душе становится тепло и приятно, будто закрывшие всё небо тучи внезапно испарились и уступили своё место ласковому солнышку. Когда мне хорошо и в душе я пою, она поёт вместе со мной, вся моя музыка из души вливается в неё и превращается в непрерывный поток мажорных пробежек... Вот такая у меня идиллия с мой девочкой...



Может и вам есть что сказать? Что ВЫ говорите своему инструменту, когда играете на нём?


22:42

Музыка - это лёгкая игра полутонов и созвучий, задевающих струны души
Начну, пожалуй, с того, что поздравлю всех с Рождеством. Желать что-либо бессмысленно, так как всё что могли - всё уже пожелали. Вчерашний день был настолько сер, что я с трудом могу вспомнить, как бездарно я его провёл. Единственное, что по настоящему запомнилось - это поход в кофейню. Не знаю почему, но до сих пор поход в "Одновременно" или "Пить кофе" является для меня каким-то маленьким праздником, хотя я бывал там уже не один десяток раз... И каждое посещение этого праздного заведения откладывается у меня в памяти... Редкие посетители, сидящие за угловыми столиками и погружённые в свои думы, медленная и приятная музыка (блюз или ритм-н-бас), приглушенно звучащая в больших динамиках, тусклый свет лампочек в оранжевом абажуре, не достигающий уголков небольшого зала и оставляющих их в приятном сумраке, запахи свежесваренного кофе и сигаретного дыма, пропитывающие каждый сантиметр этой кофейни... В такой обстановке очень приятно думать, размышлять обо всём, что произошло за последнее время, что я, собственно, и делал.

Если вы не хотите читать мои нелепые мысли и рассуждения - то можете закончить чтение этого поста на этой строчке.

Смотря по сторонам и наблюдая за своими друзьями, знакомыми, да и просто людьми, я замечаю, что почти все влюбляются, любят, ссорятся, мирятся, расстаются и так далее. Один я живу не так, как все. Я выдумал какой-то образ, идеал в моём понимании и пытаюсь подгонять всех людей под него. Глупо, ужасно глупо, ведь то, что я создал в своей голове невозможно найти в нашем мире, и не спрашивайте почему... В некоторых людях я встречаю отдельные качества, которые присутствуют в моём образе, кто-то даже сильно похож на него, но это всё не то... Я не знаю, как избавиться от этой глупой, дурацкой, преследующей меня черты! Почему моё сознание настолько заковыристо, почему я не такой, как все остальные парни, не заморачивающиеся на эту тему? Я просто не знаю, что с собой поделать в такой ситуации. Порой мне кажется, что моё положение уже безвыходно и ничто не поможет мне... Жить, грезя об образе - глупо, я это понимаю, но ничего не могу с собой поделать...


Музыка - это лёгкая игра полутонов и созвучий, задевающих струны души
Сегодня у меня состоялся очень неприятный разговор с одним человеком. Сначала мы просто болтали о насущных жизненных проблемах. Но потом он начал жутко унижать то, во что я вкладываю свою душу - моё творчество: музыку и эти коротенькие эссе. Попросить оценить мои музыкальные способности я вас не смогу по причине того, что только единицы слышали, как я играю. Но всё же, если вас не затруднит, не могли бы вы оценить то, что я пишу? Просто это очень неприятно, когда ты творишь что-либо, проводишь часы напролёт, чтобы придумать подходящее слово или ноту, а в ответ получаешь лишь слова оскорбления. Я, конечно, критику приветствую, но то, что говорил тот человек критикой назвать невозможно.

В общем, прошу вас, оценивайте справедливо, для меня это очень важно!

Заранее очень благодарен вам. Если есть какие-либо слова, которые вы хотите сказать - напишите в комменты.

Вопрос: Как вы оцениваете то, как я пишу?
1. Отлично! 
28  (52.83%)
2. Хорошо 
11  (20.75%)
3. Нормально 
10  (18.87%)
4. Не особо 
3  (5.66%)
5. Плохо 
1  (1.89%)
Всего:   53
Музыка - это лёгкая игра полутонов и созвучий, задевающих струны души
Вот и состоялась первая в этом, недавно начавшемся, году вписка, прошедшая экспромтом, но доставившая великое удовольствие. Изначально хотелось провести в этот зимний, дождливый день мирную посиделку самых лучших и преданных друзей, но из-за глупой шутки, сыгранной судьбой над одним из наших членов Ордена Творческой Интеллигенции, мы лишились очень дорого и любимого нами друга. Настроение было немного испорчено, и весь наш праздничный настрой омрачился пустым местом у нашего круглого стола... Однако чуть позже подошли ещё двое почти не знакомых мне участников, решивших поддержать наш тёплый и сплоченный кружок.

Так всё и началось... из-за избытка позитивных эмоций на душе стало так чисто и светло, будто над вечно мерзлым полярным холмом вдруг взошло тёплое и ласковое тропическое южное солнце. В тот вечер я дал себе повод поддаться хмельному соблазну и, в последствии, не пожалел об этом. Все были слегка захмелевшими, но в их полусонных глазах мелькали искорки благоговейного удовольствия. В тот вечер каждый дал волю словам и эмоциям, давно засевшим в отдалённые уголки сознания и ждавшим удачного случая, чтобы выбраться из переполненного творческой эйфорией мозга. Кто-то читал свои стихи, кто-то рассуждал на накипевшие темы, а кто-то сидел и молчал, наслаждаясь каждой секундой, проведённой в этом тёплом кругу весёлой молодёжи.

Потом мы с ним вышли на балкон, чтобы насладиться ночным ветерком, да раскурить пару сигарет. Мои глаза, привыкшие воспринимать всё в трезвом состоянии, были удивлены открывшейся картиной, которую, к сожалению, я не смогу воссоздать сейчас. Но это было воистину нечто! Раскинувшаяся на миллионы километров порочная земля не смогла выдержать сурового, чистого взгляда полной луны и трусливо укрылась вечерним туманом, придающим особенный запах ночному воздуху. Струйки дыма, выпускаемые из наших уст, быстро устремлялись вдаль, подгоняемые разгулявшимся ветерком. Картина ночного города дополнила мою душу свежими впечатлениями, и от получившегося внутри меня чувства, мне захотелось летать... Как же давно я испытал это невообразимое чувство...

На сей прекрасной ноте я закончу своё повествование ещё одного дня, доставившего мне огромный эмоциональный заряд, который я буду бережно хранить в одном из уголков своей запутанной памяти...


Музыка - это лёгкая игра полутонов и созвучий, задевающих струны души
Наступило второе число этого, недавно начавшегося, года. Как и вчера, улицы не блещут изобилием людей, а те, кто всё-таки выглянул из тёплой, прокуренной квартиры, шляются по пустующим бульварам с кислой миной из-за недавно начавшегося "утра". Удивительная всё же штука, эта Россия. На два дня, а то и более, выпадает из жизни, а потом медленными, текучими струйками вливается в обыденную реальность... И так каждый год на протяжении многих десятилетий.

За окном моросит мелкий дождик, маленькие капельки глухо ударяются о подоконник и разбиваются на сотни кристалликов. Окончательно растаявший снег превратился в тёмные, невзрачные лужи, в которых отражается тусклый свет ночных фонарей. Сегодня я ещё раз убедился, как же мы похожи друг на друга, мои лучшие друзья. Когда мы общаемся, я улавливаю ваши чувства, мысли, идеи почти с полуслова. Не знаю, как для вас, но для меня это очень приятно.

Сегодня я остался один, абсолютно один. Родители уехали к родственникам в другой край, а я остался гордо сторожить квартиру. Всё-таки ощущаются какие-то перемены во мне: раньше бы я позвонил всем друзьям, организовал бы большую пати, где можно было бы пообщаться, напиться, накуриться и забыться. Но теперь у меня нет такого желания, будто из меня вытекло всё безбашенное и хмельное настроение. Мне хочется тишины и чистоты, покоя и порядка, хочется выпить душистого сливового вина и выкурить легкую сигарету. Отужинав остатками праздничного стола, дожидавшимися меня на одной из полок забитого доверху холодильника, я начал самозабвенно наводить порядок: убрал кровать (что я делаю необычайно редко), почистил свою комнату от ненужных вещей (которых, непонятно откуда, скопилось аж две горки), помыл посуду (я долго искал, где спрятано моющее средство, так как уже как два месяца не занимался этим мокрым делом). Иногда мне даже нравится убирать, точнее не убирать, а смотреть на то, во что превратилась квартира после моего колдовства. Я просто упиваюсь идеальным порядком, отсутствовавшим уже чёрт знает сколько дней! Странно, правда?


Музыка - это лёгкая игра полутонов и созвучий, задевающих струны души
Да, я сделал этот шаг, и сделал не один, а со своими друзьями... Шаг, длиной в 20 часов, пролетевших, как 20 минут. Кажется, что недавно я выходил из своей квартиры с рюкзаком, полным еды, бас гитарой и хорошим новогодним настроением. И теперь я снова дома, с рюкзаком, с бас гитарой, да и с неплохим настроением, вот только сутки миновали... Я не буду расписывать праздничную обыденность, а выделю лишь то, что запало мне в память из нашего дружного марша.

Я понял, что сюрреализм не является направлением, о котором мне хочется спорить и думать. Я понял по-своему просмотренные фильмы, но обсуждать то, что заранее бессмысленно - нет желания. Ведь эти споры ни к чему не приведут, максимум мы поделимся субъективным пониманием того или иного фильма. Некоторые из присутствовавших меня не поймут, но таков уж я есть.

Комната, где, собственно, проходил наш медленный шаг из наскучившего 06 в неизведанный 07, была полностью прокурена, несмотря на то, что мы часто её проветривали. Сизые клубы дыма витали под потолком густым облаком. Из-за этого душистого табачного дыма (а ведь курили мы в основном буржуйский "Capitan Black") были видны лучи света, испускаемые маленькими лампочками, дивно расположенными на кремовом потолке. Вся одежда и волосы пропитались вишнёвым табачным дымом, не выветрившимся до сих пор. Но для меня это уже довольно таки частое явление, ведь там, где собирается хиппово-интеллигентный контингент, по другому и быть не может.

Всё-таки музыка - великая вещь. Весь наш марш сопровождался абсолютно разноплановой, но ни на секунду не затихающей музыкой: от Дум Металла до самолично исполненных песен. Играли мы всё, что умели, пели, как могли, ежесекундно проникаясь волшебными звуками музыкальных инструментов. Даже тост у нас был за музыку: каждый высказывал, что для него есть музыка, и не нашлось ни одного человека, которому было бы нечего сказать. Воистину приятно!

С балкона 11 этажа открывался великолепный вид, не идущий в никакое сравнение с моим: огромная часть города расстилается перед взором любого, хоть малость интересующегося понятием красоты. Заводы, жилые дома, дороги, холмы, парки... Назвать всё не представляется возможным! Но ночью... ночью эта картина просто врезалась мне в душу, вызывая поочерёдно все возможные эмоции! Тысячи огней разбросаны до самого горизонта, холодный ветерок качает деревья, издающие при этом на удивление приятный скрип; эхо от далеко проезжающей машины, пьяные голоса людей, до сих пор не закончивших свой затянувшийся праздник, мигание красных огоньков на высоченной башне телефонной связи... Я заворожено вспоминаю эту, блестяще созданную силами людей и природы картину...

Как же я люблю хорошее вино... Полусладкое, с необычным вкусом, приятно обжигающее горло и слегка согревающее внутри. Как же я люблю пить хорошее вино с хорошими, близкими людьми, которые смогут оценить всю полноту вкуса, цвета, запаха, послевкусия и много другого... Как я люблю общаться с хорошими, близкими людьми, потягивая хорошее вино в непринуждённой обстановке, где каждый может сказать всё, что угодно и при этом его никто не осудит... Как же я счастлив, общаясь с хорошими, близкими людьми, потягивая хорошее вино в непринуждённой обстановке... а ведь что ещё для счастья надо?..



Для тех, кому не жаль своего траффика - могут посмотреть фотографии некоторых интересных моментов...

читать дальше

Музыка - это лёгкая игра полутонов и созвучий, задевающих струны души
Поздравляю всех моих Постоянных Читателей, Избранных и Случайных посетителей моего дневника с уже наступившим Новым 2007 годом! Кто знает, сколько сюрпризов и неприятности принесёт нам этот год, сколько у нас будет секунд счастья и минут волнений. Всё это только впереди! Желаю вам всем смотреть широко открытыми глазами только вперёд, не взирая на возникающие препядствия, подсовываемые этим пришедшим годом. Верьте в чудо, дорогие мои друзья, просто верьте. И однажды, в самый неожиданный мемент, оно случится, наполня вашу чашу радости до краёв!

В общем, с Новым годом, да прибудет с вами удача!






Музыка - это лёгкая игра полутонов и созвучий, задевающих струны души
...со всех сторон: куда голову не повернёшь - везде праздник. Улицы украшены мириадами разноцветных лампочек, веселые пародии на "Деда Мороза" раздают праздничные приглашения, на каждом рекламном стенде рекламируемый товар обязательно украшен новогодней бижутерией или лежит на фоне ёлки... Хочешь, не хочешь, а праздник сам вкрадывается к тебе в душу, даже если ты сам против него... А люди! Вы только посмотрите на людей! Ещё несколько дней назад они ходили озлобленные, нервные, со скучными, безэмоциональными лицами... А теперь они сияют от счастья, весело смеются, у каждого в руках или куча пакетов с праздничной едой и сувенирами, или вечнозелёные подруги леса, которым суждено стать вешалкой для всякой разноцветной мишуры... Честно, мне их очень жаль. А особенно жаль тех, которые остались без своего временного хозяина… Не впитав в себя всю праздность настроений, они отправятся на окраину города, где будут безжалостно сожжены...



Сейчас уже вечер 30 декабря 2006 года. И мне тяжело представить, что ровно через сутки я буду гурьбе подвыпивших друзей, буду, как они, с наслаждением поглощать красное вино и курить ароматизированные сигареты или кальян. Однако это не то, что я хочу. Я хочу встретить Новый год с самыми близкими мне людьми, которые из-за нежелания или рокового стечения обстоятельств не смогут попасть в эту праздную обыденность. Обидно, очень обидно... Надеюсь, это не одностороннее чувство...



Сегодня мне выпала участь с размахом тратить деньги. За сегодняшний день было выкинуто на ветер около полутора тысяч рублей. Интернет, телефон, подарки... вроде везде по чуть-чуть, а вышла весьма весомая сумма. Так же, сегодня я впервые вдохнул дым голландских сигарилл. Даже не знаю, как это описать: тяжелее обычных сигарет, но легче настоящих сигар (выпадало 2 случая, когда я мог насладиться крепким вкусом кубинской сигары). Вкус их насыщенный, богатый, но лучше всего курить их с чашкой крепкого кофе в уютной кафешке, что я постараюсь проделать завтра.

Я поменял название свого дневника. "Магия слов"... ведь в наше время в магию практически никто не верит. А ведь по сути - что такое магия? Магия создает или меняет что-то, заставляет изменить форму, не меняя сущности. Мне бы очень хотелось, что бы хоть у одного человека, прочитавшего мои записи, что-нибудь изменилось в лучшую сторону, поменяли формы некоторых мысли, создались какие-нибудь впечатления...

При мысли о том, что кому-то понравились мои закорючки - на душе становится тепло...


22:13

Музыка - это лёгкая игра полутонов и созвучий, задевающих струны души
Ещё один предновогодний, бесцельно проведённый день, если не считать, что утром я сумел, всё-таки, выловить вечно ускользающих преподавателей по физики и химии. На обратном пути забежал в ближайший супермаркет и купил себе поесть. Дальше я погрузился в безграничный и необъятный мир Интернета...

"Через чёрный туман, чертовски прозрачного дождя,

В окне, напротив, с вывороченной с корнем рамой..."


Бездумно блуждая по электронным страницам, на меня нахлынуло чувство беспомощности, в совокупности с одиночеством. Я звонил многим друзьям, чтобы избавиться от этого, засевшего глубоко в груди, чувства. Но это несовсем помогло... Оно давило и давит до сих пор, вызывая каждую минуту необъяснимую и непонятную тревогу...

"...Я так хочу курить, я приду, а ты дай мне огня

My Girl from the next window..."


Я нервно курил каждые 15 минут и наблюдал, как в течении дня меняется картина за окном... Сначала улицы были забиты вечно спешащими куда-то людьми, сотнями машин, сигналящих без перерыва и загрязняющих и без того загаженный воздух... Потом улицы постепенно пустели, сигналы машин затихали и наконец наступила вечерняя тишина, нарушаемая изредка проезжающими машинами... Падает снег, ложась на чёрный асфальт с сливаясь с ним в одно целое, растворяясь в гигантском каменном полотне... Безжалостный термометр показывает +1, как бы давая знать небесным гостьям, что жизнь их будет коротка... Повезло лишь тем, что ровным слоем легли на крыши домов или на ветви одиноких деревьев... Им остаётся лишь надеяться, что с наступлением нового дня придёт хотя бы лёгкий морозец, который продлит их существование на этой порочной и всепоглощающей земле...



И я сейчас похож на одну из снежинок, упавших по воле лёгкого ветерка на спасительную крышу... я лежу и надеюсь, что придёт кто-то, способный избавить меня от мучительной боли в груди, чтобы я снова смог кружиться в бесконечном танце со своими братьями и сёстрами снежинками...

"Only dance, dance, dance..."